我的人際關系還好，沒有死對頭，老有所慰。惟有一個死對頭是自家，老有余懟。

青壯年時我處逆境，滋生了逆反心理。幸虧我愛讀書，懂得了自省自律，所以我不反他人，不反社會，只忤逆自己：悔恨過往，不滿當下，苛求未來，總愛跟自己過不去。

悔恨過往

13歲逢土改，老娘和我凈身出戶。泱泱世界，小無所依，小無所恃，沿街叫賣縫衣針來養活自己、養活老娘。苦兒求生好難，也好恨自個兒投胎在地主家。青壯年時出色出眾，卻挨批判，受處分，墜入地獄。更恨出身不好這條根(我甚至忌諱《把根留住》這首歌，不唱不聽)。那時恨自己恨到捶胸頓足，抓發掐股，深夜里躲到荒郊野地大嚎大哭。

改革開放后不再計較出身了，我的悔恨少了許多，但積重難返。比如我還悔恨年輕時為什么不專攻一門學問，到頭來門門懂，樣樣瘟。悔恨似千蜂蜇面，如萬蟲噬心，既羞人又傷神，好幾次恨不得滅了自己。

不滿當下

處逆境自然不滿現狀，處順境我有時也對自己的現狀不滿，為了追求完美。

老家兒童團演出隊，跳舞我是男一號，可老學不會扭脖子，氣得我把自己的頸項都拍腫過。高中學俄語成績優異，性數格不在話下，可彈音發不好，恨得想咬掉自個兒舌頭。上世紀八十年代，陰差陽錯當上英語教研組長，讀寫尚佳，卻聽說木訥，真個沒臉沒皮。九十年代企業中馬虎慣了的員工不少，產品很難做到精益求精，令我唇焦口燥呼不得。子女還好，但未成大器，錯在為父，歸來倚杖自嘆息。

這山望著那山高，不滿當下，到手的成功會被自己貶損，到手的幸福會被自己辱沒。

苛求未來

未來美好，人人朝思暮想。可我的未來被我的高要求壓得喘不過氣。

小時候讀武俠小說入迷，看到誰會十八般武藝，我就發狠要學會十九般武藝。少年時讀到有大師會八國語言，我就發誓長大要會九國十國的。高中時人家渴望升北大清華，我卻渾想保送留蘇(那時沒有哈佛耶魯之說)。人說《紅樓夢》里寫了六百多位人物，《戰爭與和平》寫了八百多位，我賭自己的傳世之作人物上千。年度世界500強之首的通用電氣老大伊斯梅爾，我曾有幸在央視和他同臺作嘉賓，竟苛求自己的企業哪天趕上他的。我過度奢望的未來，從未成真，一直是夢。

跟自己講和

不放過自己的人，包括我，下場很慘：

敗，自個兒苦；成，自個兒也苦。這是何苦？

世上無敵人，斗自家何苦？

世上無完人，責自家何苦？

何苦！

改革開放后社會寬松，慢慢撫平了我的創傷，漸漸平息了我的戾氣。我開始放過自己。不再悔恨自己的過往，覆水難收，江流不回，過去的就讓它過去。不再嫌棄自己的當下，少挑刺多觀花，發現自個兒還真不差。不再苛求自己的未來，人生路上有太多的不可抗力，自己盡了力就行。我慢慢跟自己講和，雖說晚了些、慢了點，內心世界終歸風輕云淡。居然還跟自己日久生情了，有趣。

人都有跟自己過不去的時候，或你或他，或短或長。朋友，你也跟自己講和吧。與自己和睦相處、和藹可親多好！跟自己和衷共濟、和風麗日多美！